Križanje

Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?

 

- Bukva na žaru.

 

Kako funkcionira država

Uciteljica pita:

- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?

Javlja se Perica:

- Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace...

Uciteljica:

- A narod?

Perica odgovara:

- Pa putnici su narod!

Uciteljica nastavlja:

- A sta rade putnici?

A Perica ce kao iz topa:

- Pa povracaju!

 

Taksist

     Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.

     Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.

Na to će putnik:

    - Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

     Mujo odgovori teško dišući:

     - Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

 

Svećenik

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar

kako bi ih i dalje promatrao.

Ženin suprug takoder dolazi kući.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Dječak: - Mracno je ovdje

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam nogometnu loptu.

Muškarac: - To je lijepo.

Dječak: - Želis li je kupiti?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dječak: - Moj tata je vani.

Muškarac: - OK, koliko?

Dječak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam patike za nogomet.

Prisjećajući se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:

-Koliko?

Dječak: - 750 EUR

Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:

Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dječak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mracno je ovdje.

 

Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

 

Dijete i Čizme


Teta u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć, da obuje čizme.

Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju, jer su čizme bile prilično uske.

Skoro se onesvijestila, kad mali reče: 

- "Teto, čizme su na pogrešnim nogama"

I stvarno, bilo je tako.

Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.

I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.

Mali tada reče:

- "To nisu moje čizme".

- "Zašto to nisi prije rekao?".

I uz napor mu ponovno izuje čizme.

Tada mali nastavi:

- "Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala."

Žena nije znala da li da plače ili se smije...

Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.

Ona tada upita:

- "A gdje su ti rukavice?"

Dječak odgovori:

- "Pa, u čizmama su...

Policijska akademija

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na

policijsku akademiju.

- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:

- Šta je to algoritam?

Plavuša odgovori spremno:

- Alga koja je uhvatila ritam.

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:

-Ko je bio Gavrilo Princip?

Plavuša se zamisli, pa pita:

- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

- Ne znam.

- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

- Kako je bilo?

- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!


Kopirani ključ

Pita Perica Tatu: 

- Tata sta ima Mama medju nogu? 

- Raj Sine 

A ti Tata? 

- Ja imam Ključ za Raj.

Na to će Perica 

- Tata ti moraš pod hitno da promijeniš ključ , komšija ga već iskopirao.

 

Mujo i Fata

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:

'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'

'Mujo se zamisli, pa odgovara:

'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'


Štednja

Razgovaraju Mujo i Haso:

'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'

'I? Ima li kakvih rezultata?'

'Da. Više ne pijem i ne pušim.'


Degustator vina

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposlenje novog degustatora.

Na oglas za posao se javio jedan stari, smrdljivi pijanac.

Direktor firme je smišljao način kako da ga odbije.

Dali su mu čašu vina na probu i on izjavi;

-Muskat, tri godine star, uzgojen na sjevernoj strani, čuvan u čeličnoj bačvi.

Kvalitet nizak ali prihvatljiv.

-Tacno, reče direktor i okrene se sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu.

-Kabarnet, osam godina star, jugozapadna  strana  brda, hrastove bačve, zrenje na 8 stepeni.

Još tri godine zrenja i pokazace najbolje rezultate.

-Tačno, dajte mu i treću čašu, reče Direktor.

-Bijeli šampanjski pinot, visoke kvalitete i ekskluzivan, reče hladno pijanac.

Direktor je bio zapanjen  te je namignuo sekretarici i šapnuo joj nesto. Ona izađe iz sobe iposlije par minuta se vrati sa čašom žute tečnosti.

Pijanac proba i reče : Plavuša, 26 godina. Treći mjesec trudnoće i ako ne dobijem ovaj posao reći ću ko je otac djeteta!

 

Tablete

 Vraća se čovjek kući sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:

'Bio sam kod liječnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da ću ih morati piti do kraja života.'

'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'

'Dao mi je samo tri tablete.'


Svađa sa ženom

Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'

'Dopuzala je na koljenima do mene!'

'I što je rekla?'

'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'


Žilava punica

 Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako davi ženu.

'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!'

'Nije mi to žena! To mi je punica!' 

'Ma vidi ti staru - baš je žilava!'


Pecanje

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"

Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet.

Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa.

Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet.

Na to će Fata: "Jel' hladno vani?"

"Jest, vala."

"A onaj moj blento otišo na pecanje!" 

Mujo kod hodže

Otišao Mujo kod hodže:• Vara me Fata.

Kaže hodža: • Razvedi se.

Mujo: • Ne mogu, volim je.

Hodža: • Onda se ne razvodi.

Mujo: • Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: • Pa, razvedi se.

Mujo: • Ne mogu zbog djece.

Hodža: • Onda se nemoj razvesti.

Mujo: • Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: • Promijeni vjeru.

Mujo: • A... kako će mi to pomoći?

Hodža: • Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!


Crnogorac kod zubara

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:

• Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.

• Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?

• Ženo, pokaži mu zub koji te boli!


Poslovni ručak

     Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

     Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici: 'Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?'

     Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru: 'Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!'


Ivica u školi

Ivica dolazi iz škole:

'Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.'

Otac ga pita: 'O čemu ti to, sine?'

Ivica će: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...'


Plavuša pumpa gume

    Vozi se plavuša na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša: 

- Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam? 

Crnka se nasmije i reče: 

- Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je. 

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k'o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče: 

- E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu! 

Plavuša ga tužno pogleda: 

- A zašto? 

Policajac joj prijekorno odgovori: 

- Pa ostavila si otvoren prozor!


Fata i "Dva Pera"

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.

Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:

- Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.

Odgovara njemu Fata:

- ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od TRI-PERA.


Mujo i Fata

Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi,

a muškarac 16.000, upola manje?'

Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!'


Mujo i punica

Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa,

a on mu odgovara:

'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'


Žena i muž

'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.

'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.

'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'


Pametni Perica

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Lijepo dijete

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina ali nikako da dobiju dijete. Odu oni na pregled a doktor im reče da je liječenje moguće ali jako skupo i košta 10 000 Eura , ali garantuje rezultate.

Pošto nisu imali novaca uzmu u Banci kredit na pet godina i odu na liječenje. Ubrzo rodi Fata zdravog dječaka.

Poslije četiri godine sretan Mujo šeta sa sinom u parku a jedan prolaznik ,sav oduševljen pita;

"Mašala kako je lijep dječak , čiji je"?

A Mujo odgovori ;

"Još jednu godinu pa će biti moj"


Balkanski Triatlon

Discipline balkanskog triatlona:

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata otplate


Fatina Pjesma

Pita Mujo Hasu:

'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva?'

'Da ne pomisle ljudi da je tučem.'


Ljubav

Kaže muž ženi:

'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?'

'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'


Kravata

 Dolazi mlađa žena u dućan:

'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju očiju.'

Prodavačica:

'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti...'


Zavodnik

Muškarac prilazi djevojci:

'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'

'Slobodno recite.'

'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'

'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'

'Ne, gospođice, ja sam zubar.'


Krompir

Dođe klinac kod starog

i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.

Kaže mu stari:

- Radi što sam i ja radio,

staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to mali i drugi dan zove starog:

- Pa sad jos vise bježe od mene...

Na to će stari:

- Krumpir ide sprijeda!


Stigla je

Sahranio covek zenu, obavio sve na grooblju i dosao kuci.

Kada je usao u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi …

Pogleda covek u nebo i kaze:

- ZNACI STIGLA JE !


Mujo i Haso

Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?'

'Rekao bih da smo kvit.'


Mujo u kafani

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo konobar mu donese pivo i podmetač. Popije on i hoće jos jedno konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetača na to će Mujo:

- A GDE JE KEKSIĆ?


Upozorenje

Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'

'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'


Hrvat u Sarajevu

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:

-Molim vas jednu kavu!

-Nema!

-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!

-Kahvu!

-Pa zar to nije isto?!

-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!


Kontrolna zadaća

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni iz matematike , da niko nesmije izostati i da neće priznati nikakva opravdanja pa ni bolest.

Ivica sve to pažljivo sluša pa upita:

-A šta ako budem iscrpljen od seksa?

-Ništa Ivice ,pisat ćeš lijevom rukom , odgovori učiteljica


Brodolomac

Posljednjim snagama doplivao je Mujo nakon brodoloma do pustog otoka.Izvali su umoran i sretan na plažu teško dišući.

Ni minut nakon toga stvori se Fata pored njega i izdere se ;

-Pa dobro gdje si ti do sad ? Brod je potonuo još juče.


Bosanac osvaja djevojku

Kako bosanac osvaja djevojku ?

-Radiš li ?

-Radim .

-Hoćeš da ti sredim trudničko ?


Udovica i sv.Petar

Došla udovica kod svetog Petra i upita ga da vidi svog pokojnog muža.

-Naravno -reče sveti Petar i uzme jednu knjigu te poče listati. Kad je došao do kraja zatvori knjigu i reče:

-Hm među anđelima ga nema.

Onda uzme drugu knjigu i poslije dužeg traženja reče;

-Hm ni u čistilištu ga nema.

Zatim uze još jednu knjigu te poče listati i tražiti pa reče;

-A nije ni među proglašenima Blaženima i svetima.

Zatim sveti Petar upita udovicu;

-A koliko vremena ste bili u braku?

-50 godina -odgovori udovica.

-Uh što ne rekoste odmah , on je među Mučenicima - reče sveti Petar


Bosanac i srbin

Pecali bosanac i srbin ribe i Srbin upeca zlatnu ribicu.

Kaže mu ribica ; pusti me i ispuniću ti tri želje a bosancu jednu.

Kaže srbin:

"prvo , da u Srbiji nema nijednog bosanca".

"Ispunjeno "reče ribica.

"drugo , da u Srbiju ne može ući ni jedan bosanac"

"Ispunjeno " reče mu ribica.

"treće , da oko Srbije napraviš zid visok 400 metara i da se kroz njega nemože provući nijedan bosanac"

" Ispunjeno" reče mu ribica.

 

"A kakvu želju imate vi Bosanac" pita ribica

"Propušta li taj zid vodu" pita Bosanac

"Ne" odgovori ribica.

"Puni ga do vrha " reče Bosanac


Dlake

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."


Jesi li me vidio

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."


Vesela pjesma

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."


Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."


Homepage Uhren
Aktuelles Datum

Ovdje se ne rađa

samo da se živi

 

Ovdje se ne živi

samo da se umire

 

Ovdje se ponekad

i umire da se živi